Личностный рост

Взаимоотношения со Вселенной

Автор: Administrator | 04 Января 2009

Взаимоотношения

В старом мире взаимоотношения сфокусированы, главным образом, на внешнем — мы пытаемся обеспечить свою безопасность и сделаться счастливыми, ожидая получить что-то извне. Подобные ожидания неизбежно ведут к разочарованию, чувству обиды и краху. Мы либо испытываем эти чувства постоянно, что приводит к непрерывному соперничеству, либо подавляем их, что вызывает эмоциональное оцепенение.

И несмотря на это, мы продолжаем цепляться за наши отношения, ощущая эмоциональную неуверенность, или же начинаем метаться в поисках того недостающего кусочка, который нам так и не удалось найти.

В таком трагическом положении человечество находится, по меньшей мере, несколько тысячелетий; сейчас мы, по-видимому, приближаемся к критическому моменту. Взаимоотношения и семьи в таком виде, как мы их знаем, распадаются с невероятной скоростью. У многих это вызывает панику; некоторые, цепляясь за ощущение порядка и стабильности в своей жизни, пытаются восстановить старые традиции и системы ценностей.

Однако, бесполезно пытаться двигаться назад, потому что сейчас развитие нашего сознания уже достигло того уровня, когда мы не хотим идти на жертвы, необходимые для того, чтобы жить таким образом. В прошлом многие люди были готовы на протяжении всей жизни держаться за, по существу, уже мертвые отношения, поскольку они давали им физическую и эмоциональную стабильность.

Сейчас огромное количество людей осознают, что в своих связях можно найти более глубокую близость и постоянный источник жизненных сил. Мы готовы отказаться от старых представлений о взаимоотношениях, чтобы найти идеал, но не знаем, где искать.

Многие из нас по-прежнему ищут вовне, уверенные, что, найдя по-настоящему подходящего мужчину или женщину, они обретут блаженство, — или считают, что, если бы только наши дети или наши родители вели себя правильно, всё было бы хорошо.

Мы сбиты с толку и разочарованы, в наших взаимоотношениях царит хаос, и у нас нет ни старых традиций, чтобы на них учиться, ни чего-то нового, чтобы их заменить. И всё же, мы не можем повернуть назад, мы должны идти дальше в неизвестное, чтобы создать новый вид отношений с партнером.

Чтобы это сделать, важно понимать, что внешние отношения отражают наши внутренние отношения с собой. Мои основные отношения — это мои отношения с собой, все остальные являются всего лишь их зеркалом. Когда я обретаю способность любить себя, я автоматически получаю любовь и признание, которые я хочу получить от других. Если я соблюдаю обязательства перед собой и живу, согласно своей правде, я привлекаю других людей с такими же жизненными принципами.

Моя готовность к близости со своими собственными глубокими чувствами создает пространство для близости с другим. Наслаждение собственной компанией позволяет мне получать радость от общения с кем угодно. Чувства, энергия и сила Вселенной, которые проходят через меня, создают жизнь, полную страстных чувств и удовлетворения, которые я делю с каждым, кого я в неё вовлекаю.

Забота о себе

Поскольку многие из нас так и не научились по-настоящему заботиться о себе, наши взаимоотношения основаны на попытках заставить кого-то другого взять на себя эту заботу. В младенческом возрасте мы очень осознанны и интуитивны. Но, с самого рождения, мы воспринимаем эмоциональную боль и стремления своих родителей и сразу начинаем развивать привычку стараться доставить им удовольствие и удовлетворить их требования, чтобы они продолжали о нас заботиться.

В дальнейшем наши взаимоотношения продолжают развиваться в этом направлении. Существует подсознательное телепатическое соглашение: «Я буду стараться делать то, чего вы от меня хотите, и быть таким, каким вы хотите меня видеть, если вы будете здесь для меня, будете давать мне то, в чем я нуждаюсь, и не оставите меня». Такая система работает не слишком хорошо. Другие люди редко способны постоянно и успешно удовлетворять наши потребности, так что в результате, мы чувствуем себя обманутыми и разочарованными.

Затем мы либо пытаемся изменить других людей, чтобы они больше соответствовали нашим потребностям (что никогда не работает), либо отказываемся от себя, соглашаясь принять меньше, чем мы на самом деле хотим. Кроме того, когда мы пытаемся давать другим людям то, чего они хотят, мы почти неизменно делаем то, чего на самом деле не хотим делать, и, в результате, обижаем их, сознательно или нечаянно.

Сейчас мы должны понять, что пытаться заботиться о себе, заботясь о других, бесполезно. Я — единственный человек, который может по-настоящему хорошо обо мне позаботиться, так что именно я и буду это делать, и я позволяю другим делать то же самое.

Это не означает, что мы не можем заботиться о других и отдавать им; просто мы делаем осознанный выбор — давать или не давать, — основанный на том, что мы действительно чувствуем, а не из страха или чувства долга. По сути, чем лучше мы заботимся о себе, тем больше мы можем дать.

Что значит заботиться о себе? Это значит доверять и следовать своей интуиции.

Это значит, находить время, чтобы прислушаться ко всем своим чувствам — включая чувства моего внутреннего ребенка, который иногда бывает обижен или напуган, — и отвечать на них заботой, любовью и соответствующим действием. Это значит, ставить свои самые важные внутренние потребности превыше всего и верить, что таким образом я забочусь о потребностях любого другого человека и что всё, что необходимо сделать, будет сделано.

Например, если я испытываю грусть, я могу забраться в постель и выплакаться, найдя время, чтобы очень любить и лелеять себя. Или же я могу найти кого-нибудь, кто захочет поговорить со мной, пока я немного не освобожусь от этого чувства и мне не станет легче.

Когда мне приходится слишком много работать, я учусь откладывать работу в сторону, какой бы важной она ни казалась, и найти немного времени, чтобы поиграть или просто принять горячую ванну и почитать роман.

Если кто-то, кого я люблю, хочет от меня того, чего я, на самом деле, дать не могу, я учусь говорить «нет», как можно более ясно и ласково и верю, что этому человеку действительно так будет лучше, чем если бы я сделала то, чего я делать не хочу. Точно так же, когда я говорю «да», я действительно подразумеваю «да».

Здесь есть один очень важный момент — заботиться о себе вовсе не означает «делать всё в одиночку». Хорошие отношения с собой создаются не в вакууме, где нет взаимоотношений с другими людьми. Если бы это было так, мы все должны были бы, пока не установим совершенные отношения с собой, на несколько лет стать отшельниками, а потом возвращались бы в мир и тут же устанавливали с людьми такие же совершенные отношения.

Конечно, важно быть способным к одиночеству, и некоторые люди действительно нуждаются в том, чтобы до некоторой степени избегать внешних отношений, пока не почувствуют себя по-настоящему комфортно с самими собой. Однако, рано или поздно, мы начинаем нуждаться в том отражении, которое предоставляют нам отношения с людьми. Нам необходимо строить и укреплять отношения с собой в мире форм через взаимодействие с другими людьми.

Разница в этих двух подходах заключается в расстановке акцентов. В старом мире мы в своих взаимоотношениях делаем акцент на другом человеке и на самих взаимоотношениях. Цель общения с другим человеком заключалась в том, чтобы заставить его понять нас и дать нам побольше того, в чем нуждаемся мы. Во взаимоотношениях нового мира мы сосредоточиваемся на создании наших взаимоотношений с собой и со Вселенной.

Мы общаемся с другим человеком, чтобы поддерживать свой канал чистым и давать себе как можно больше того, в чем мы нуждаемся. Слова, которые мы при этом произносим, могут быть даже теми же, но энергия другая, как и результат.

Предположим, например, я чувствую себя одинокой и хочу, чтобы мой партнер провел вечер со мной, хотя и знаю, что он собирался заниматься своими делами. Раньше я, возможно, боялась бы прямо попросить его об этом.

Наверное, я осталась бы дома одна и сосредоточилась на том, чтобы научиться наслаждаться одиночеством. Потом, рассказывая ему об этом, я чувствовала бы некоторую обиду, хотя и не призналась бы в ней ни себе, ни ему.

И тем не менее он ощутил бы эту обиду и у него могло появиться чувство вины и обиды по отношению ко мне. Ничто не вышло бы наружу, пока у нас не состоялся какой-то спор и я могла сказать: «Тебя вообще не заботят мои чувства, ты никогда не хочешь быть со мной».

В этот момент я телепатически передаю ему лежащее в основе этого чувство, что он несет ответственность за то, чтобы я была счастливой.

Теперь (я надеюсь) я была бы более прямой с самого начала. Я говорю: «Я знаю, у тебя есть другие планы, но я чувствую, что нуждаюсь в тебе именно сейчас и была бы очень тебе благодарна, если бы ты мог провести этот вечер со мной».

Я беру на себя ответственность, прося о том, чего я хочу, и, делая это, я в действительности беру на себя заботу о себе, хотя и прошу другого сделать это. Ключ в том, что я фокусируюсь на себе — это то, что я чувствую, и то, чего я хочу. Для этого я должна быть готовой сделать себя уязвимой.

Но я обнаружила, что именно готовность сказать, что я чувствую и чего хочу, дает мне чувство целостности. В каком-то смысле, я уже чувствую больше удовлетворения, потому что забочусь о себе сама.

Всё сказано откровенно, и он свободен честно реагировать на мою просьбу. Надеюсь, он проверит себя изнутри, чтобы определить, какое решение будет правильным для него. Если он захочет удовлетворить мою просьбу, это — сахарная глазурь на пироге!

Если нет, я могу почувствовать грусть или обиду. Я войду в контакт со своими чувствами (опять-таки, я делаю это только ради себя, чтобы иметь ясность) и потом отпущу их. Я использую этот вечер для того, чтобы глубже войти в себя и укрепить свою связь со Вселенной.

Когда в общении с людьми мы говорим всё искренне и прямо, никого не обвиняя и не осуждая, и именно то, что мы действительно хотим сказать, —не так уж и важно, как другой человек на это реагирует. Он может не сделать именно то, что мы хотим, но мы будем ощущать такую ясность и силу от того, что мы сами заботимся о себе, что нам гораздо легче отказаться от результата. Если мы будем честными и незакрытыми в своих чувствах к партнеру, семье, подруге, то у нас не будет возникать затаенных желаний или обид.

Когда вы таким образом заботитесь о себе, чаще всего вы действительно получаете то, о чем просите. Если же нет, следующим шагом является умение отказаться. Углубитесь в себя и настройтесь на то, что ваша интуиция предлагает вам делать дальше. Пусть это всегда ведет вас к установлению более глубокой связи с собой и со Вселенной.

Таким образом, важной частью установления любящих отношений с собой является признание своих потребностей и приобретение умения просить о том, чего вы хотите. Мы боимся делать это, потому что боимся показаться слишком нуждающимися. Но именно скрытые, непризнанные потребности заставляют нас чувствовать себя таковыми. Вы не раскрываете их прямо, поэтому они обнаруживаются косвенно или телепатически. Люди их чувствуют и сторонятся нас, потому что интуитивно знают, что не смогут нам помочь, если мы сами не признаем, что нуждаемся в помощи!

Как ни парадоксально, но, когда мы понимаем и признаем свои потребности и прямо обращаемся с просьбой о помощи, мы, на самом деле, становимся сильнее. Это мужское внутри нас поддерживает женское. Людям становится легко давать нам, и мы ощущаем все большую и большую целостность.

Следование энергии

Когда мы готовы доверять и следовать своей энергии, она ведет нас к людям, у которых мы можем многому научиться. Чем сильнее притяжение (или реакция), тем мощнее отражение. Таким образом, энергия всегда ведет нас к ситуациям, в которых наше обучение будет самым интенсивным.

Поначалу может показаться, что страшно пытаться жить таким образом. Нас всегда пугали, что доверять своим чувствам опасно, особенно в мире взаимоотношений и секса. Зная силу, изменчивость и непредсказуемость этих энергий, мы боимся, как бы не воцарился полный хаос. Мы боимся испытать боль или причинить боль кому-то другому. Мы не верим в то, что Вселенная знает, что происходит, или же не доверяем себе и, в результате, не способны точно следовать своему внутреннему проводнику. И для этого есть все основания. В сфере взаимоотношений у нас так много старых шаблонов и неистребимых привычек, что часто трудно услышать именно свой интуитивный внутренний голос.

Следовать своей энергии вовсе не означает действовать в ответ на каждый внутренний импульс, чувство или фантазию — это привело бы к хаосу. Чтобы конструктивно следовать своей энергии, важно осознавать в себе различные «я», или субличности, которые могут временами говорить о противоречивых чувствах и потребностях. Благодаря такому осознанию у вас появится более глубокое интуитивное ощущение того, куда пытается направить вас жизненная сила, уважая, в то же время, важные договорённости, границы и обязательства, которые у вас могут существовать перед другими людьми.

До сих пор большинство из нас избегали иметь дело со своими страхами, создавая для себя строгие правила взаимоотношений. Любые отношения мы относим к определенной категории, и для каждой категории существует перечень правил и подходящая схема поведения. Этот человек — подруга, следовательно, я веду себя таким-то образом; этот человек — мой муж, следовательно, он ждет, что я буду делать то-то; этот человек — член моей семьи, и мы ведем себя друг с другом соответственно, и так далее. Остается слишком мало пространства, чтобы понять смысл тех или иных взаимоотношений.

Некоторые люди восстают против таких правил и намеренно создают отношения, которые идут вразрез с нашими установленными культурными нормами — иногда это выражается в отрицании моногамии, гомосексуальных и бисексуальных связях и т. п. Если причиной подобных отношений служит, в основном, нежелание подчиняться, они могут быть, в значительной степени, просто реакцией на существующие правила, не отражающей нашей настоящей настроенности на свои истинные потребности.

Так как каждый человек — единственная в своем роде сущность, не похожая ни на одну другую, любые взаимоотношения между двумя и более людьми также являются единственными в своем роде. Ни одни взаимоотношения не бывают в точности похожими на другие. Кроме того, постоянно изменяется природа самой Вселенной, постоянно изменяются люди, и то же происходит со взаимоотношениями. Поэтому, когда мы пытаемся слишком жестко определять и контролировать отношения, мы их разрушаем. Потом мы бесплодно тратим огромное количество времени и энергии, чтобы вернуть их к жизни.

Мы должны позволить своим отношениям, чтобы они сами открылись нам. Если мы настроены на себя, доверяем себе и полностью и честно выражаем себя друг с другом, наши отношения будут разворачиваться своим особым, уникальным и удивительным образом. Любые взаимоотношения — увлекательное приключение: вы никогда не знаете точно, к чему они приведут. Их настроение, вкус и форма меняются с минуты на минуту, изо дня в день, из года в год. Следуя им, временами вы становитесь ближе друг другу, временами отдаляетесь.

Обязательства и близость

Когда мы говорим о доверии и следовании своей энергии, многие часто спрашивают, как в эту картину вписывается вопрос обязательств друг перед другом. В связи с тем, что мы слишком сильно заняты внешним аспектом, большинство из нас пытаются придать обязательный характер и внешним взаимоотношениям.

На самом деле то, что мы считаем своим долгом, — это определенный набор правил: «я согласен вести себя таким-то и таким-то образом, чтобы мы могли быть спокойны за наши отношения». Обычно такие правила не формулируются четко, они предполагаются. Люди говорят, что они связали себя определенными обязательствами, но редко вносят ясность, что именно они обязуются делать или не делать.

В ситуации романтической связи одним из допущений является согласие обоих партнеров не иметь секса ни с кем другим. Но даже это — довольно туманное допущение, потому что ни один из них не гарантирован от подобной возможности. Такое обязательство обычно предполагает, что никто из партнеров не чувствует сексуального влечения ни к кому другому. Но, как вы можете договориться чего-то не чувствовать? Чувства неподвластны нашему сознательному контролю.

Мы можем брать на себя обязательства только относительно своего поведения, которое может управляться разумом. Большинство людей считают, что обязательство соблюдать моногамное поведение необходимо для сохранения чувства близости, к которому они стремятся в своей основной связи. При этом возникает важный вопрос: принимаем ли мы это обязательство, чтобы контролировать своего партнера («Я соблюдаю моногамию, значит, ты должен делать то же»), или исходя из своей внутренней целостности («Я выбираю моногамию, потому что она поможет создать глубокую близость, которой я стремлюсь достичь в наших отношениях»).

Настоящей проблемой многих обязательств, которые мы на себя берем или которые подразумеваем, является то, что они не оставляют места для неизбежных изменений и развития людей и отношений. Если вы обещаете вести себя согласно определенному набору правил, которые пришли извне, вам, в конце концов, приходится выбирать между верностью себе и приверженностью этим правилам.

Когда вы перестаете быть честным и настоящим, от вас остается не слишком много, чтобы участвовать во взаимоотношениях. Вы становитесь пустой скорлупой — прекрасные обязательства, но в них отсутствуют настоящие люди! Поскольку такие обязательства чаще всего пытаются уберечь форму отношений от изменения, они просто не могут продолжаться.

Дело в том, что форма отношений действительно изменяется, и никакие обязательства не могут гарантировать, что этого не произойдет. Никакая внешняя форма не может дать нам той надежности, к которой мы стремимся. Вы можете быть женаты пятьдесят лет, а на пятьдесят первом ваш супруг (супруга) решит вас оставить. Только понимание этого может спасти нас от сильной боли. Все, кому приходится разводиться, почти неизбежно переживают крах, потому что они считали, что все браки совершаются навсегда.

Однако, часто брак действительно бывает успешным — он помогает каждому из партнеров дорасти до того уровня, когда больше нет необходимости в неизменной форме. Во многих случаях причиной боли является наше незнание того, как позволить форме меняться так, чтобы, при этом, сохранялось уважение к лежащим в ее основе любви и связи с партнером.

Когда вы глубоко увлечены другим человеческим существом, духовная связь часто остается навсегда. Однако, энергия взаимоотношений может увеличиваться или уменьшаться, в зависимости от того, насколько многому вы можете научиться у этих взаимоотношений.

Когда ваша связь с кем-то многому вас научила, энергия между вами может, в конце концов, уменьшиться настолько, что у вас больше не будет необходимости в столь обширном взаимодействии на личностном уровне или же эта необходимость отпадет вообще. Потом иногда происходит возобновление энергии на другом уровне.

Мы этого не понимаем, поэтому, когда наши отношения меняют форму, мы испытываем чувство вины, разочарования, обиды. Мы не знаем, как эффективно делиться своими чувствами друг с другом, поэтому часто нашей реакцией на эти изменения бывает разрыв отношений с другим человеком. Это приводит к настоящей боли, потому что, на самом деле, мы обрываем свои собственные глубокие связи. Я обнаружила, что изменения в отношениях могут быть менее болезненными, а иногда даже прекрасными, когда мы способны, при этом, честно общаться с собой и доверять себе.

Большинство людей уверены, что для сохранения отношений необходимо идти на жертвы и компромиссы. Такое представление вытекает из неправильного понимания природы Вселенной. Мы боимся, что будем иметь недостаточно любви, что правда может оказаться болезненной. На самом же деле, Вселенная полна любви, и правда, когда мы можем ее видеть, всегда целительна.

Когда мы честны в выражении своего желания разделить свои чувства, оказывается, что истинный смысл этой ситуации одинаков для всех участников. Сначала может показаться, что я хочу одного, а другой человек хочет чего-то совсем другого. Но если мы оба будем продолжать говорить правду так, как мы ее чувствуем, рано или поздно, мы увидим, что можем достичь того, чего по-настоящему хотим.

Обязательства в отношениях должны основываться, прежде всего, на обязательствах по отношению к себе — на том, чтобы любить, уважать, ценить своё собственное существование и им руководствоваться. Обязательства в отношениях — уважать свое собственное доверие к себе и делать всё возможное, чтобы таким же образом относиться к доверию другого человека.

Хотя, мы можем иметь сильное желание и твердое намерение поддерживать определенную форму взаимоотношений (например, брак), у нас нет абсолютных гарантий надежности этой формы. Настоящие обязательства признают тот факт, что форма постоянно меняется и что мы можем доверять этому процессу изменения. Он открывает двери настоящей близости, которая создается тогда, когда глубоко и честно делятся друг с другом.

Если люди продолжают оставаться вместе именно на этой основе, значит, они действительно хотят быть вместе. В процессе изменения и роста они продолжают испытывать всю полноту любви и учиться друг у друга.

Роман

Когда мы встречаем кого-нибудь, кто представляет собой особенно яркое наше отражение, мы испытываем к нему сильное влечение (иногда, вначале, у нас может возникнуть по отношению к этому человеку антипатия или неприязнь; в любом случае, это будет сильное чувство).

Если этот человек обладает определенными особенностями и пол его тот, который мы предпочитаем, мы можем испытывать к нему непреодолимое сексуальное влечение. Когда эта энергия особенно сильна, мы переживаем то, что мы называем «влюбленностью».

Влюбленность — на самом деле, мощное переживание ощущения того, что Вселенная проходит через вас. Другой человек становится для вас каналом, катализатором, который заставляет вас открыться любви, красоте и страстности внутри себя. Ваш собственный канал широко открывается, через него проходит универсальная энергия, и вы переживаете блаженный момент «просветления», очень похожего на то, которое переживают некоторые люди после долгих медитаций.

Это самое волнующее и сильное переживание в мире, и, естественно, нам хочется его удержать. К сожалению, мы не осознаем, что ощущаем внутри себя Вселенную. Мы понимаем, что это переживание запущено другим человеком, и думаем, что это он столь прекрасен!

В момент влюбленности, мы действительно воспринимаем красоту духа этого человека, но мы можем не понимать, что она является отражением нашей собственной красоты. Мы просто знаем, что испытываем это великое чувство тогда, когда мы рядом с ним. В результате, мы часто начинаем отдавать свою силу этому человеку и переносим источник своего счастья наружу.

Другой человек тут же становится объектом — чем-то, чем мы хотим обладать и что хотим удержать. Отношения превращаются в неистребимую привычку: как и в случае с наркотиками, мы хотим всё больше и больше того, что дает нам «кайф». Проблема заключается в том, что мы привязываемся к форме человека, не отдавая себе отчета, что, на самом деле, мы хотим получать энергию. Мы фокусируемся на личности и теле и пытаемся ими завладеть, удержать их. В тот момент, когда мы это делаем, энергия оказывается заблокированной. Вцепившись в канал, мы, по существу, пережимаем его и перекрываем ту самую энергию, которую хотим получить.

Нас толкает друг к другу настоящая страсть, но, обычно, вскоре берут верх наши потребности. Не успев расцвести, отношения начинают умирать. Тогда, мы впадаем в панику и хватаемся за них еще крепче. Начальное переживание влюбленности было таким сильным, что мы иногда тратим годы, пытаясь пережить его вновь; но обычно чем больше мы стараемся, тем больше оно нас избегает. Только когда мы отказываемся от этих попыток, энергия может начать течь опять и мы опять можем пережить то же чувство.

Такова трагическая природа романа в старом мире. Мы потратили тысячи лет на то, чтобы ее создать. Наши любимые песни, книги и пьесы отражают и усиливают внешнюю, определяемую привычкой природу наших взаимоотношений, как и те боль и разочарование, которые возникают в результате этого.

В новом мире мы открываем нечто простое и прекрасное, что может в значительной степени избавить нас от боли: величайшим из всех романов могут стать наши «любовные отношения» с жизнью.

Любовные отношения

Жить — значит состоять в любовных отношениях со Вселенной. Кроме того, их можно представить, как любовные отношения между нашим внутренним мужским и внутренним женским, а также между нашей формой и нашим духом.

По мере того, как мы создаем и открываем свой канал, через него проходит всё больше и больше энергии. Чувства и страсть, которые мы испытываем, приобретают большую интенсивность. Быть влюбленным — это состояние существа, которое не зависит ни от одного другого человека.

Однако, некоторые люди, могут усиливать или углублять наше внутреннее ощущение жизненной силы. И эти люди являются нашим отражением и что они также передают особую энергию в нашу жизнь. Мы стремимся к ним, потому что мы хотим этого усиления, которое испытываем именно с ними. Мы чувствуем, как Вселенная движется через нас к ним, а через них к нам. Это может происходить при любом виде обмена. Сама энергия позволяет нам определять, что нужно и что уместно.

Существует множество видов обмена, приносящих удовлетворение, потому что Вселенная дает каждому из нас то, в чём мы нуждаемся. Это может быть короткое переживание, которое больше никогда не повторится, беглый взгляд или непродолжительный разговор с незнакомым человеком. Или же, это может быть постоянный контакт, глубокие взаимоотношения, длящиеся годами.

Замечайте, как Вселенная приходит к вам постоянно, используя самые разные каналы!

Упражнения

1. Пригласите себя на любовное свидание. Делайте всё, что бы вы делали, если бы собирались встретиться с самым любимым и волнующим партнером, какого только можете себе представить.

Примите роскошную горячую ванну, оденьтесь в свои лучшие одежды, купите себе цветы, сходите в любимый ресторан, отправьтесь на прогулку при луне, сделайте что-нибудь еще, что поразило бы вашу фантазию.

Проведите вечер, рассказывая себе, как вы прекрасны, как сильно вы себя любите, и всё что угодно, что вам хотелось бы услышать от своего любимого (любимой). Представьте, что тот, кого вы любите, — это Вселенная и она дает вам всё, что вы захотите.

2. В следующий раз, когда вы почувствуете романтический или сексуальный «заряд» по отношению к другому человеку, помните, что то, что вы ощущаете, — это Вселенная. Что бы вы ни сделали, как бы вы себя ни повели, просто помните, что всё это — составляющие ваших подлинных любовных отношений с жизнью.

{jcomments on}

По материалам книги Шакти Гавэйн"Жизнь в Свете"